隨意

珍珠差點就去賣身了。招行致命的還錢電話讓她魂不附體。打工，掙錢，贖身，忘記MUJI吧。當然，這話不能只說你。嘿嘿。

清閒的大三？我也不知道。

做點什麽好呢？我也不知道。

兩個小時前還是哥哥的生日呢。又是一年912，好快啊。

哥哥我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你！

發瘋完畢，更新完畢。姐姐我就寢去了吧。

1.昨日回到南京。可承載一百多人的飛機只稀稀拉拉坐了二十人不等。可能是因為人少重量小，飛機似乎比往日飛的更快更輕盈。一到南京便是大雨連連。今天又是個艷陽天。

2.還是廣場症。回到學校看到第一群人我就有點暈乎了。不習慣。過幾日08的新生來了，人會更多，非主流會更徹底，南廣將是90后的天下，廣場症會更加劇。

3.親愛的媽咪爲了讓我漂亮真是花了大價錢。我不爭氣的沒有長到媽媽的高個子，沒有長到媽媽的苗條身材，沒有長到媽媽的美好相貌。身材矮小，臃腫，面容憔悴平淡。我遵照媽媽的指示學化妝，穿高跟鞋，塑身衣。其實漂不漂亮我不在乎，我只是不希望辜負媽咪的苦心一片。

4.見到你們。一個個都出落的伶俐可人。一個假期而已，再見時我們已是大三的老一輩了。來的突然。大一入校時的一切還歷歷在目不曾暗淡。淡然點，享受大學的後段時光。

5.慶幸。只有鞋子發黴。媽媽送我的紅色皮鞋長了點點小綠毛，淡黃色匡威微微發黑，把鞋子都洗了。宿舍陽臺堆積近兩年的雜物徹底清除。賞心悅目。

6.今天勿播了團長曾經在南京的號碼。電話通了，只是電話的那頭不是團長。號碼已經屬於另外一個人。失去音訊的其實有很多很多人。

這照片是我們在大二的尾聲。和珍珠去爬方山，在山腳下吃到了南京最正宗的西安涼皮。走的大路上沒有車回學校，眼看一輛輛車呼嘯而過，珍珠站在路中央來了一個牛氣的打車pose。還有很多很多很多。我假裝忘記了。

大三快樂。大三快樂。大三快樂。大三快樂。大三快樂。大三快樂。

這是去年夏天，在鎮安，爺爺奶奶的菜園子里。一朵野生的牽牛花。

今年夏天，比起往年來只是更宅了。更不懂得與人交流相處。我只是貪戀與家人一起的每個分秒。前陣子送走了杜小康，沒有預期的嚎啕，本來就已經很難過了，我沒必要再添上一筆不必要的傷。明年暑假再見。希望都好。

翻舊日記。

2003年1月17日：樂觀時不要過分炫耀你的快樂，悲觀時也不要過分夸大你的悲傷。現實往往并不是你想象的那么好或那么糟。

2003年1月24日：生活的快樂，源自心靈的希望。

2003年3月1日：不要追求星星，她只有迷人的眼睛，但遙在天空。不要追求風，她的親吻雖然溫柔，但她總是飄西蕩東，行蹤不定。也別去追求鮮花，她送給你醉人的芳香，同時，又招引所有的蜜蜂和蝴蝶。更不要沉迷于水中之月的幻影，她是捉摸不定的精靈，又圓又缺，時暗時陰。去愛土地吧，粗獷誠樸的土地，只要你播種，她總是給你收穫。

2003年4月19日：越是有罪的人越是不肯寬恕別人，這是個規律。

2003年4月26日：我覺得我身負刻骨銘心的痛。

2003年4月27日：小時候，滿腦子都是小時候。我忘不了過去的天真無邪的快樂的你和我。

2003年5月4日：重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的許諾。

2003年6月3日：今天我也不知怎么的，心裡面空落落的，奇怪？

2003年7月24日：每一條走過來的路都有不得不這樣跋涉的理由，每一條要走下去的路都有不得不這樣選擇的方向。

2003年8月1日：你關心你的愛情嗎？現在教你一套簡單而有效的愛情占卜法，可以預知你們的交往情況。請用一朵紅色的玫瑰花來占卜。首先請將花最外圍的花瓣摘下來一片，放於掌心，然後用雙手以拍擊的方式拍手，再以所發出的聲音或花瓣裂開的方式作為占卜的方法。A，發出的碰擊聲很大時，很幸運滴，你的友情非常牢固，並且擁有對方的傾心。B，沒有發出聲音，極可能你的情誼仍未被接受，所以需要溝通。C，花瓣裂成兩半時這表示你們倆離異，但假使有聲音并裂開的時候，也就是仍有和解的機會。D，花瓣的顏色染在手掌，要好好談一下，因為你們有誤會。

2003年9月11日：今天如果覺得不合適，就不要再勉強自己。就像找一雙合腳的鞋子一樣，穿起來舒服比好看重要多了。

2003年9月24日：快樂可依靠幻想，幸福卻要依靠實際。

2003年9月25日：世界上的事情最好一笑了之，不必用眼淚來沖洗。

2003年10月15日：有緣相聚，又何必常相欺，到無緣時分離，又何必常相憶。我心裡有的只是一個你，你心裡沒有我，又何必在一起。

2003年10月24日：一天之後，已成往事。

2003年10月30日：愛情到底是怎樣的一種神話？我常常想，它是不是就是人魚公主在刀刃上與王子起舞時那樣的巨大痛苦呢？我們班上男生和女生之間的感情，我覺得與其說是愛，不如說是遊戲。有的是天真的遊戲，有的則是故意的遊戲。

2003年11月1日：XX喜歡和我一起搭積木，他最喜歡搭房子了。他說長大了我們可以一起住，他當爸爸，我當媽媽。

2003年11月15日：樹上有一隻很誘人的蘋果熟了。因為太高，踮起腳都夠不著，只好搬來木梯，就在我伸手欲摘的一瞬，蘋果突然脫枝而落，摔在地上，“啪”，成了一團果泥。這便是生活中所謂的無奈，眼看到手，卻又失去。但不算白費力，至少，我知道了樹上這隻蘋果不屬於我。如果這時從木梯上下來，再去摘其他樹上的也不算晚。生命中任何一次探索，從本質上來講，都是成功的。

2003年11月16日：無論到什麽時候，都不要把碗翻過來，與其看另一面盛著什麽，而使僅有的一點東西失散，無論碗底藏著怎樣的誘惑。

2003年11月26日：我出生在六月六日，神話中魔鬼之子降生的日子，雙子星座。雙子星注定有雙子星的悲哀，我們在劫難逃。大多數朋友總認為我是個沒有憂傷的孩子，手中握著大把大把的幸福，甚至有時候不懂得珍惜而肆意地揮霍。他們看到的都是我明朗的一面，當然我也希望如此，畢竟快樂是可以共享的東西，而憂傷則不。憂傷是嵌在心裡的不可名狀的熱，不可言說。能說出來的就不叫憂傷了。

2003年12月6日：其實當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言是多么的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。

2003年12月15日：粉紅色--性伴侶。藍色--最愛的人。綠色--偶爾會想起的人。紫色--最可靠的人。

2003年12月22日：人生有如劇場。除非我們對上演的劇目感興趣，否則那個地方必然枯燥乏味，一無是處。

這是我2003年的整個日記。當然這些只是其中我摘抄在日記本的一些東西。我不可能把自己當年所有現在看來很無語的小情緒全部搬上來。只是這么多年翻來都記得的話。

我只是想說，寫日記真好，很幸福。雖然我當年的想法真的幼稚的可怕哈哈。

我是超级喜欢繁体字的。只因借用他人电脑，没有繁体字输入法，将就一下用来汇报近日状况也算不错。

来商州近10日，实习公章厚脸皮的搞定。每日早睡早起，混乱的生物钟得以调整。每天晚饭后坚持散步，跟随老爸上山下河一跑就是三个小时。食量得以控制，以后看谁敢再笑话小姑娘我能吃能睡。不贪心不贪玩，我知道我来是做什么而不是为了做什么（对不起丑丑，弄丢了你留给我的电话没办法和你联系，只有北京再见了）。最重要的，我知道了什么对我最重要，知道了我的自私与小气。

我是不喜欢商州，因为这里太小，朋友很少，不能上网，不能看电影，每天的日子都是循规蹈矩的过，所以我很少来，哪怕来了也是短短两三日。

但是我已经20岁了。我开始跟这个社会有了更深的接触，对情对事都不再幼稚。我知道我以前想的都错了。我总是在意自己心情是否快乐生活是否舒适，所以我挑剔。很多很多的不愿意我都表现充分，我任性，乱花钱，容易生气，追求幸福快乐舒适，逃避很多。我总在意自己的面子，不愿意被人说三道四，更不愿意因为我身边的人的作为而被人闲话。我糊里糊涂按照自己的性子自己认同的方式活了20年。我现在才知道我所做的所了解的是多么的浅薄无知，我生活的是多么自私自利！我完全忽略掉自己身边最亲近的人的感受。我所一直认为的就是：你们应该让我快乐。这是一个多么贱的想法。我又做了多少这么贱的事情。我是一个多么贱的人。

我现在意识到，我完全错了。我将我自己完全孤立在了我所认知的世界里，对真实的一切却视而不见。又有什么不能面对？人活在世上又有什么不能面对？莫非去做隐士？他们才是胆小自私的鼠辈。

我现在清醒了。我不再彷徨，不再幼稚。我所要做的就是支持我身边最亲的人，我所要做的就是要让你们因我而快乐。你们给我付出的真的太多太多了。我一生都无以回报。

稀里糊涂再次洗了涼水澡。堆積多日的衣服簡單洗掉。收拾行李準備出發去老爸那了。我多日的計劃到頭來還是個空。在西安滯留將近一個月，還是終日無所事事吃睡睡吃。養傷養病多多少少一個月。先是腳傷未痊愈，再接著眼角被毒蚊子襲擊，再來又是感冒發燒。不想出門不想動。惰性要人命！

今日出發去商州。大約10日后回西安。送杜小康走。準備去重慶。和Baober以及珍珠19號從重慶回西安。中間再去鎮安探望奶奶。和珍珠30號回南京。9月20號前後再回西安。

大約是這樣了，切莫再有大的變動。

其實時間真的飛快。容不得你稍息片刻。

做什麽別做燈泡。

真的親愛的，我已經用我的厚臉皮多次體會以至於現在連厚臉皮都磨薄了。

另送上厚臉皮的我的小照一張，望各位莫步我後塵。

其實我也不是很久沒更新。只不過假期閑下來，日日都打開博客總覺有話要說卻不知如何開口。

今日接老弟出院。大包小包甚至行李箱都上陣。好像剛放假回家那會兒，逃難似的什麽都往回背。其實我回來了也不過半月，太閑了真的，指甲瘋長。要不是我偶爾還練個小琴早去畫妖艷的大紅指甲也。頭髮沒燙沒染，這些小打算都放棄掉，我還是別那么非主流的好。大姐要結婚了，婚期定在9月20日。家裡第一個姐結婚，全價機票我也要回來湊熱鬧。

答應ZC學長的小文章還沒下筆。想送給D的禮物又突然猶豫。DV放在床上連電都懶得充。練了兩首曲子我的鋼琴繼續修養生息。偶爾妖孽們聚會看電影吃飯聊天大街上醫院裡瘋狂丟人。不過我中意，你哋又不識我，我大街上狂放關你乜事。

陪老媽做飯。吃完飯洗碗。在醫院陪老弟住宿兩日。晚飯后散步。一切看似平靜。其實也沒有什麽暗藏洶涌哈哈。只是今日無意中翻出《范宗沛與孽子》，重新再看一次原著。小女子還是飽讀詩書的好吧。

碎碎念完畢。

那日看Q姐姐博客。一段話，很早我在日記本上抄過一次。重新再看，理解更深刻。

“無論何時，都要做好獨自生活的準備。因為在這個世界上，到頭來我們注定都是孤獨的。父母也好，愛人也罷，朋友同事，所有的人，他們在時，都是恩賜，是上蒼給你的禮物，所以要加倍珍惜和感激；而一旦離開，也別太傷感。你要明白，離開是正常的，孤獨才是生命之常態。”

就像我這隻孤單的皮諾曹。送俾你哋。

對了，忘了說。背景音樂《秋意濃》，是范宗沛純音樂的演奏的版本。也送給你們。

回西安第一次跟Baober見面。懸了半個月的心終於放下了，完成了我半個月來我們最重要的“小秘密”。頂著烈日和38°的高溫殺去電子市場換貓。在光華路跟賣涼皮的囂張人士發生小爭執，爲了吃到抹茶珍珠輾轉喝了兩次三皇三家的飲料，影音第一站的碟還是死貴死爛，打車的時候恍然看到D的女朋友。Baober說我喜歡過的男人不是俗就是沒出息。這妖孽總是沒一句好壞，但每句壞話準在點子上。

校內上亂轉，發現很多個世界我已不在其中。你們的生活你們的愛情你們的成績都離我很遙遠。我所熟知的只是曾經的你們。我們不過都活在彼此的記憶中，也許某天偶然相見，我們都已無話可說。又或者，我們已經無話可說。

畢竟我們曾經一起度過快樂的時光。這話對很多人說。可能這就是成長的悲哀，但我還是愿意放眼未來。

“快樂有很多理由，最快樂是懂得遺漏。什麽都追求，什麽都可放手，然後，還有然後。誰都想貪心不忘舊，誰不是一路上一邊看一邊走。”歌詞如是說，人生如是說。

快樂有很多理由，最快樂是懂得遺漏。

還是去聽歌吧，有些話還是放在肚子里化成糞便比較好。

西安火炬傳遞路線真的好傻，為何不從城墻上轉一圈，為何不到大雁塔停。一點都傳不出西安特色真是的。非得去個什麽大唐芙蓉園，范冰冰那貨代言的就好么？現在人造的遺跡有個什麽特色喲。雖然這么傻，但還是把我給勾去看了。

起個自以為的大早跟凱月去看奧運火炬。人流之龐大不容我細說都能想象了吧。人流突破一層公安重圍，一層武警重圍，直奔朱雀路。我跟凱月還算比較好運跟著大流跑到了傳遞沿途。雖然里三層外三層人還是超級多，但好在我們時不時還能透過人縫縫瞄上那么一眼。

雖然火炬看的不盡興，但是我們前面維持治安的那個武警哥哥可愛的養眼哈哈。看不到火炬看帥哥算了。我們偷拍他的時候被他發現，他往一邊閃不好意思的笑了，逗的我們喲哈哈。武警戰士真可愛。

最絕的是這位老爺子。火炬傳遞看不清楚，火炬手當不上，沒關係，咱依然是耀眼的明星。自己身上挂著“編外火炬手”的條條，手裡拿著咱自製的火炬。站在火炬傳遞的起點上，引得無數人圍觀合影。

風塵仆仆趕來看火炬，得到一個經驗。下次要么在家看電視要么超級早早的去，中國十三億人口真不是蓋的。亢奮熱情的愛國志士也是不會少的。

昨晚去看周雲蓬。跟我想象中的一樣，默默的唱，長髮，墨鏡。現場的感覺真好。他就坐在我的正對面，我都聽傻了，真的。太美好了哎呀。

中間休息的時候他就坐在我後面喝啤酒。這感覺真像做夢。天天只能在MP3和電腦里聽到的周雲蓬竟然坐在我身邊！哈哈哈，我真的已經傻了就知道笑就知道緊張。

周雲蓬在現場。旁邊是美好藥店的貝司手。

比較近的照。

美好藥店貝司手近照。

周雲蓬的吉他。

現場（一）。

現場（二）。聚光燈下面站的是同行的可愛學長章程。哈哈，這張把他拍成天使下凡了。他告訴我他的文學社取名為“電光幻影”是因為千嬅的《電光幻影》那張專輯。相見恨晚吶。

我傻的還跑去找周雲蓬照相。跟個追星族一樣。哈哈，鑒於照片上本人形象不佳就不上傳了。追就追唄，也不管啥形象了，我愛死這個男人了。越來越愛了。

周雲蓬的現場真的很讓我感動。他一個人默默唱著，看不到周圍的一切，就好像一個人坐在聚光燈下唱給自己的孤單的歌。一把滄桑穿透靈魂的聲音，一張滄桑的臉，一把破舊的吉他，一顆思考的心。

周雲蓬。有機會我一定會再去聽現場。

回來的時候到金寶買肉串。章程在金寶大廣場露天KTV獻唱一首光良的歌。

太搞笑了。真不是一般的丟人。旁邊還有兩個陌生的小丫頭拼命鼓掌。哈哈，笑死我也。我和另外兩個學長還在旁邊扮粉絲，獻肉串。不顧形象往死瘋的感覺有點大好。一個開心的晚上。

回到宿舍我三兩下把所有東西收拾好，掃了宿舍，整理了桌子。整個大寢剩我一個，由於放假前在宿舍看了很多恐怖片，嚇的我把宿舍的鏡子全部藏起來，開了所有的燈才敢一個人呆著。好吧，我保證下次放假前看很多喜劇片。

睡覺的時候沒關電腦。我是故意的，因為我突然在學校的FTP上發現了好多我想看的演唱會哈哈哈。下個通宵，回家慢慢賞。我選了千嬅的《千嬅新唱 金牌金曲》伴我入睡。雖然這張送給舊東家的專輯褒貶不一，甚至被很多人指責千嬅的唱功和製作專輯的專心度，但依然是我大愛。然後我就稀里糊涂睡著了。

本來我很開心的，寫這篇博客的時候和正在寫博客的時候。現在我不開心了，因為我怕畢業。我討厭那樣的場面。不如讓我一個人安安靜靜的走掉。還有兩年。珍惜。不敢想，因為時間太快，我怕來不及。

現在我去疏通腸子外加洗臉刷牙洗秀髮準備晚上的回家旅程。不再胡思亂想了。

背景音樂換成《沉默如謎的呼吸》，周雲蓬。

千钧一发的呼吸
水滴石穿的呼吸
蒸汽机粗重的呼吸
玻璃切割玻璃的呼吸

(我的疼是肉体的疼,
我怕一只肮脏的烟头摁在肺上,
我吱吱冒烟缩成一团,
又彻底松弛,
如崩溃的大坝,
任疼痛的洪水泛滥.
我怕二十万根生锈的针插遍全身,
每一根敏感的神经都被疼痛拨响,
折断的竹筷从鼻孔插入脑组织,
思索的大脑变成疼痛的蚂蚁窝)

鱼死网破的呼吸
火焰痉挛的呼吸
刀尖上跳舞的呼吸
彗星般消逝的呼吸

(我怕在铁水沸腾的熔炉里永生,
在热与疼的颠峰我清醒 我存在,
我奢望昏迷和死亡,
逆着时间的湍流追寻,
我怕温暖过游子的母亲不是起点)

沉默如鱼的呼吸
沉默如石的呼吸
沉默如睡的呼吸
沉默如謎的呼吸

(我怕时间将一切锈蚀,而让追寻者独自锃亮)……