隨意

昨晚去看周雲蓬。跟我想象中的一樣，默默的唱，長髮，墨鏡。現場的感覺真好。他就坐在我的正對面，我都聽傻了，真的。太美好了哎呀。

中間休息的時候他就坐在我後面喝啤酒。這感覺真像做夢。天天只能在MP3和電腦里聽到的周雲蓬竟然坐在我身邊！哈哈哈，我真的已經傻了就知道笑就知道緊張。

周雲蓬在現場。旁邊是美好藥店的貝司手。

比較近的照。

美好藥店貝司手近照。

周雲蓬的吉他。

現場（一）。

現場（二）。聚光燈下面站的是同行的可愛學長章程。哈哈，這張把他拍成天使下凡了。他告訴我他的文學社取名為“電光幻影”是因為千嬅的《電光幻影》那張專輯。相見恨晚吶。

我傻的還跑去找周雲蓬照相。跟個追星族一樣。哈哈，鑒於照片上本人形象不佳就不上傳了。追就追唄，也不管啥形象了，我愛死這個男人了。越來越愛了。

周雲蓬的現場真的很讓我感動。他一個人默默唱著，看不到周圍的一切，就好像一個人坐在聚光燈下唱給自己的孤單的歌。一把滄桑穿透靈魂的聲音，一張滄桑的臉，一把破舊的吉他，一顆思考的心。

周雲蓬。有機會我一定會再去聽現場。

回來的時候到金寶買肉串。章程在金寶大廣場露天KTV獻唱一首光良的歌。

太搞笑了。真不是一般的丟人。旁邊還有兩個陌生的小丫頭拼命鼓掌。哈哈，笑死我也。我和另外兩個學長還在旁邊扮粉絲，獻肉串。不顧形象往死瘋的感覺有點大好。一個開心的晚上。

回到宿舍我三兩下把所有東西收拾好，掃了宿舍，整理了桌子。整個大寢剩我一個，由於放假前在宿舍看了很多恐怖片，嚇的我把宿舍的鏡子全部藏起來，開了所有的燈才敢一個人呆著。好吧，我保證下次放假前看很多喜劇片。

睡覺的時候沒關電腦。我是故意的，因為我突然在學校的FTP上發現了好多我想看的演唱會哈哈哈。下個通宵，回家慢慢賞。我選了千嬅的《千嬅新唱 金牌金曲》伴我入睡。雖然這張送給舊東家的專輯褒貶不一，甚至被很多人指責千嬅的唱功和製作專輯的專心度，但依然是我大愛。然後我就稀里糊涂睡著了。

本來我很開心的，寫這篇博客的時候和正在寫博客的時候。現在我不開心了，因為我怕畢業。我討厭那樣的場面。不如讓我一個人安安靜靜的走掉。還有兩年。珍惜。不敢想，因為時間太快，我怕來不及。

現在我去疏通腸子外加洗臉刷牙洗秀髮準備晚上的回家旅程。不再胡思亂想了。

背景音樂換成《沉默如謎的呼吸》，周雲蓬。

千钧一发的呼吸
水滴石穿的呼吸
蒸汽机粗重的呼吸
玻璃切割玻璃的呼吸

(我的疼是肉体的疼,
我怕一只肮脏的烟头摁在肺上,
我吱吱冒烟缩成一团,
又彻底松弛,
如崩溃的大坝,
任疼痛的洪水泛滥.
我怕二十万根生锈的针插遍全身,
每一根敏感的神经都被疼痛拨响,
折断的竹筷从鼻孔插入脑组织,
思索的大脑变成疼痛的蚂蚁窝)

鱼死网破的呼吸
火焰痉挛的呼吸
刀尖上跳舞的呼吸
彗星般消逝的呼吸

(我怕在铁水沸腾的熔炉里永生,
在热与疼的颠峰我清醒 我存在,
我奢望昏迷和死亡,
逆着时间的湍流追寻,
我怕温暖过游子的母亲不是起点)

沉默如鱼的呼吸
沉默如石的呼吸
沉默如睡的呼吸
沉默如謎的呼吸

(我怕时间将一切锈蚀,而让追寻者独自锃亮)……

狀態。漢語字典裡面的解釋是：人或事物表現出來的形態。那么我的狀態就是，瘸，無力，鬱鬱寡歡，煩。因為天氣？因為受傷？因為不能洗澡？因為睡眠不好？因為蚊子咬的我心慌？

早上跟珍珠去考場的時候在大庭廣眾之下翻車了。我們倆很明顯的給衣服挂了彩。雖然如此仍大模大樣走進考場。丟人大無畏的狀態。

考試的時候一個字都看不進去，胡亂把ABCD填上就閃人。珍珠說她考試的時候睡著了，依舊很煩靜不下來做試卷。煩躁的狀態。

我是個愛睡覺的人，腦袋碰枕頭馬上入夢鄉。可是這幾天我躺在床上翻來覆去迷迷糊糊但就是無法熟睡。半睡半醒之間腦子裡面快速閃過很多畫面。恐怖片，愛情片，喜劇片，以及真的生活狀態。晚上1點上床3點入眠5點就開始醒了，好不容易在6點真的開始熟睡，8點就要起床去考試了。最難過的就是那些片段，不知道在說什麽但就是不停閃過。我床上要是有一把刀說不定我就嗚呼了。抑鬱混亂的狀態。

加之我最近走路極慢，走在半途下大雨我卻一點辦法都沒有，只得還在雨中慢悠悠的走。旁人看了還以為我在感受什麽。其實我恨不得能會凌波微步三下五除二沖回宿舍。瘸的狀態。

梅雨天。大雨不斷。氣溫好像恒定了一樣停在27度。但還是熱，悶熱，濕熱，煩悶的熱。稍微一動便會滿身大汗。身上黏黏的，臉永遠油油的。可惜我身上帶傷不能洗澡。只得不停洗臉洗臉用毛巾擦用毛巾擦。風扇不停轉卻還是止不住汗。無力的狀態。

我是B型血。招蚊子。雖然我穿上了長衣長褲甚至冬天的棉襪子來防蚊。但蚊子還是會在我注意不到的時候偷偷留給我幾個大疙瘩。癢極了。但是抓不得，一抓便會紅腫以至隨天氣變化而變色，疤痕永遠印上去。就像我左腿上的4個疙瘩。又腫又癢又通紅。依舊是無力的狀態。

我很餓。肚子餓的咕咕叫。珍珠買了香腸炒飯給我吃，理應狼吞虎咽吃完它，但滿滿一盤擺在我面前我卻無心下咽。矛盾的狀態。

我從不銘記自己樂觀向上的狀態。從沒為我樂觀向上的狀態而驕傲。但我確實煩死了我現在的狀態。

如果能讓我早點脫離這些神經兮兮的狀態，我保證一輩子都開開心心永遠向上。

突然很懷念我們在野馬嶼的那個夏天。安靜的海灘。清涼的海風。美好的心境。

每次打開博客就想喋喋不休。但最後，卻說不出一個字。

我喜歡苗苗這張。她是我喜歡的女孩子。淡淡的像水。有抱怨有不滿但總是在走向美好。

張小盒：辦公樓是盒子，辦公室也是盒子，家也是盒子，車，電梯，文件，桌子，椅子，書等一切一切都是盒子，一個盒子套著一個盒子。因為，每一個人都在一個又一個盒子里生存，移動，所以，人也是盒子。

魏小喬：教學樓是盒子，教室也是盒子，宿舍是盒子，車，電梯，課本，書桌，椅子，作業等一切一切都是盒子，一個盒子套著一個盒子。因為，我在一個盒子又一個盒子里生存，移動，所以，我也是盒子。

生日以後的第一篇日記我還是寫在了博客上而不是我可愛的本本。我太見異思遷忘恩負義了。雖然如此，但還是日記本有歸屬感。

這學期的課程差不多都結了。只需要再等短短的半個月我就可以回歸我美麗的小床。心情突然開始很輕鬆。假期的打算做的差不多了，這個假期一定要去老爸那至少20天。實習就在商州一并解決掉。8月回西安好好呆著等珍珠來玩，我就可以帶她吃遍西安的大街小巷。剛好王寶貝也會在那個時候回歸。太美好了。

二十歲了哈哈。老了還是成熟了還是依舊瘋癲誰知道呢。不過又有什麽關係，我還是鍾愛這個我，那就足夠了。

二十歲了不求什麽變化。疼我還是會哭。開心我還是會笑。瘋癲的我依舊會丟人。依舊熱愛香港。依舊迷戀張國榮黃耀明楊千樺。依舊沒心沒肺。依舊稀里糊涂就被感動。依舊看所有都美好。依舊敵視黑暗悲觀。依舊討厭裝B和騷B。依舊憤恨不道德不仁義。依舊看不慣性氾濫。依舊神叨叨。最重要的是，我依舊天真可愛善良又美麗哈哈。

最近在看《醜女貝蒂》。裡面的人最壞的我都喜歡，就因為他們都太神叨叨了。太棒了哈哈。

仲有，我們這幫妖孽真的糾結的要死。一個小小的手機從南京坐火車到了北京，結果因為奧運期間不能郵寄電子產品而滯留北京，然後又要等待佘仔20號之後從北京把它帶回廣州去。我的神。真糾結。我知道你沒看懂，哈哈算了，反正我也是在亂七八糟湊字數。

最最重要的一件事情。明天父親節我要給親愛的最愛的可愛的老爸打電話。千萬莫忘記。

我又想刪博客了天吶。誰快來阻止我。